De l'horizontalité
Newton et sa pomme peuvent se rhabiller...
Récemment, je fis une expérience étrange.
J'étais assis à une terrasse, sirotant une granita de moules, lorsque, sans que je ne pus réagir, le majeur et l'index de ma main gauche (encore plus étrange car je suis droitier) vinrent à la rencontre du pouce de la même main afin de happer sournoisement la sucrette que j'avais omis de glisser dans ma granita et la placer dans un mouvement horizontal et semi rotatif vers ma droite. Je réalisais alors que la sucrette qui était naguère absente à droite y devenait palpable et que simultanément son absence devint une réalité immatérielle à ma gauche, à l'instar du neurone de Jacky Sardou.
J'en ai donc déduit que:
"tout objet déplacé subit une absence inverse à sa position précédente (sauf dérogation ou boson de Higgs)."
Récemment, je fis une expérience étrange.
J'étais assis à une terrasse, sirotant une granita de moules, lorsque, sans que je ne pus réagir, le majeur et l'index de ma main gauche (encore plus étrange car je suis droitier) vinrent à la rencontre du pouce de la même main afin de happer sournoisement la sucrette que j'avais omis de glisser dans ma granita et la placer dans un mouvement horizontal et semi rotatif vers ma droite. Je réalisais alors que la sucrette qui était naguère absente à droite y devenait palpable et que simultanément son absence devint une réalité immatérielle à ma gauche, à l'instar du neurone de Jacky Sardou.
J'en ai donc déduit que:
"tout objet déplacé subit une absence inverse à sa position précédente (sauf dérogation ou boson de Higgs)."
C'est dur à admettre, je sais, mais c'est ainsi;c'est imparable
voilavoilavoila
Léchouilles multiples et vrilleuses...
De la verticalité
Archimède et sa baignoire repasseront...
Voici une expérience quotidienne que les plus assidus d'entre nous, et ils sont nombreux bien que s'ignorant, peuvent mettre en pratique et répéter à l'envie tant que ça va. Il s'agit du principe de Rectaverticalosité Absolue en milieu confiné.
L'exercice d'une simplicité confondante est praticable sans aucun accessoire, ni artifice et surtout sans aucune qualification ni diplôme, la seule et unique condition étant, je ne le répèterai jamais assez, que ça aille. Je pratique moi-même la chose au moment où j'écris ces lignes ce qui renforce l'authenticité des arguments et la dynamique du processus engagé.
Pour bien débuter l'étude, il est important d'être détendu d'organes et d'esprit car l'effort et la concentration peuvent s'avérer nécessaires pour bien la mener à terme. Une collation riche, copieuse et préalable ne pourra que participer à la vélocité et au succès de la tâche. Il s'agit, pour débuter, de dévêtir la partie inférieure de son anatomie, à moins qu'au sortir d'une nuit de sommeil pratiquée dans la tenue originelle, celà ne soit pas nécessaire. L'exercice se pratique habituellement dans un lieu adapté et aisé mais peut s'opérer n'importe où ailleurs, de préférence en pleine nature à l'abris d'un bosquet et des regards, tant ces derniers peuvent provoquer une gêne voire un blocage irréversible dans l'accomplissement de cette expérience qui trouve son siège dans nos fondements les plus intimes. La position du corps sera l'assise royale sur le trône adéquat ou mieux encore, car plus expéditif, l'accroupissement bucolique sur l'herbe grasse des prairies ou l'humus parfumé des sous-bois.
Les conditions requises étant satisfaites au mieux vous pouvez commencer le travail en relâchant de façon absolu, l'adjectif est capital, le muscle circulaire subventriculaire, le sphincter anusal (du grec «sphigktos» serré et du latin «anus»). Tout en relâchant en bas il s'agit de contracter l'abdomen spamodiquement, tout en fermant les yeux et en se concentrant précisément sur la partie rectale obstruée. Oui, obstrué, il s'agit bien de celà, expulser ce corps cylindrique de longueur, consistance, couleur et masse variables qui, chaque jour, encombre et obture la tuyauterie du genre animal dans son ensemble. En effet autant nous ingurgitons ce qui nous rend vif, autant nous devons extraire ce qui est mort en nous.
Cette observation nous enseigne de manière éclatante que tout corps introduit par le haut termine sa course inéluctable vers le bas et la poussée exercée sur lui est proportionnelle à la violence, à la masse et la rapidité de son éjection. On peut donc en déduire que «m x int x f = ej x (v+m+rap)». Celà est indéniable, me semble-t-il...
Voici une expérience quotidienne que les plus assidus d'entre nous, et ils sont nombreux bien que s'ignorant, peuvent mettre en pratique et répéter à l'envie tant que ça va. Il s'agit du principe de Rectaverticalosité Absolue en milieu confiné.
L'exercice d'une simplicité confondante est praticable sans aucun accessoire, ni artifice et surtout sans aucune qualification ni diplôme, la seule et unique condition étant, je ne le répèterai jamais assez, que ça aille. Je pratique moi-même la chose au moment où j'écris ces lignes ce qui renforce l'authenticité des arguments et la dynamique du processus engagé.
Pour bien débuter l'étude, il est important d'être détendu d'organes et d'esprit car l'effort et la concentration peuvent s'avérer nécessaires pour bien la mener à terme. Une collation riche, copieuse et préalable ne pourra que participer à la vélocité et au succès de la tâche. Il s'agit, pour débuter, de dévêtir la partie inférieure de son anatomie, à moins qu'au sortir d'une nuit de sommeil pratiquée dans la tenue originelle, celà ne soit pas nécessaire. L'exercice se pratique habituellement dans un lieu adapté et aisé mais peut s'opérer n'importe où ailleurs, de préférence en pleine nature à l'abris d'un bosquet et des regards, tant ces derniers peuvent provoquer une gêne voire un blocage irréversible dans l'accomplissement de cette expérience qui trouve son siège dans nos fondements les plus intimes. La position du corps sera l'assise royale sur le trône adéquat ou mieux encore, car plus expéditif, l'accroupissement bucolique sur l'herbe grasse des prairies ou l'humus parfumé des sous-bois.
Les conditions requises étant satisfaites au mieux vous pouvez commencer le travail en relâchant de façon absolu, l'adjectif est capital, le muscle circulaire subventriculaire, le sphincter anusal (du grec «sphigktos» serré et du latin «anus»). Tout en relâchant en bas il s'agit de contracter l'abdomen spamodiquement, tout en fermant les yeux et en se concentrant précisément sur la partie rectale obstruée. Oui, obstrué, il s'agit bien de celà, expulser ce corps cylindrique de longueur, consistance, couleur et masse variables qui, chaque jour, encombre et obture la tuyauterie du genre animal dans son ensemble. En effet autant nous ingurgitons ce qui nous rend vif, autant nous devons extraire ce qui est mort en nous.
Cette observation nous enseigne de manière éclatante que tout corps introduit par le haut termine sa course inéluctable vers le bas et la poussée exercée sur lui est proportionnelle à la violence, à la masse et la rapidité de son éjection. On peut donc en déduire que «m x int x f = ej x (v+m+rap)». Celà est indéniable, me semble-t-il...
Slurpation agitée !
De l'hostilité
Gay-Lussac peut retourner à l'école.
Je voudrais te communiquer, cher confrère, les conclusions d'une longue étude que j'ai ménée, à mes risques, tu le constateras, afin d'établir le lien entre la dilatation d'un corps, et les differents indices(viscosité, Ph7, hygrométrie etc...) du milieu dans lequel il est plongé. Je devine d'ailleurs à ton indice de lubricité situé entre celui du cochon texan et celui de DSK, à quoi tu penses! Non, mon ami, tu n'y es pas (enfin presque...)
Je commençais mes recherches un matin, au marché de Neuilly-sur-Pognon . Avisant un vieux monsieur chargé de cabas, je lui présentais ostensiblement le dos de ma main, tous les doigts repliés ormis le majeur orienté nettement vers le haut. "faquin!" me répondit-il. Je pris note que rien, si ce n'est un léger gonflement imperceptible de honte, rien ne m'arriva. Un peu déçu, Je réitérai à l'encontre d'un autre quidam en y ajoutant un discret:"ta mère!". Suite à la légère tapette qu'il m'assena sur la joue, j'y constatais une petite rougeur légèrement oedémique et en notais évidemment mes données scientifiques.
Le lendemain, afin de diversifier les milieux expérimentaux, j'allais à la cité des Joyeux Thugs à Villetaneuse-sur-Charnier pour y renouveler les tests de la veille.
Le premier œdème apparut très rapidement dès le premier essai. Je notais. Mais c'est lorsque j'ai parlé de sa maman à un jeune homme, que le constat devint évident: un gonflement dilatatoire se fit plus présent sur mon faciès auquel il fut retiré une dent restée accochée à l'arbre voisin. Je notais avec l'autre main et revins à mon labo pour approfondir mes recherches et me replonger dans la composition de l'aspirine , du maalox et de l'Arnica. Un mois et 3 tubes de Ketum plus tard, étant grillé à la cité des Joyeux Thugs, et pressentant, cependant, que mes recherches auront plus d'aboutissement dans des contrées plus réactives que Neuilly, j'allais à un meeting de Jean-Benito Himmler,à la résidence Goebbels, batiment 1216 A,porte 78, quartier Kim Il Jung de Montreuil-en-Traquenard, muni d'un mégaphone...
...
Cinq mois plus tard, une fois mon cerveau rétabli, mes bras remis à la place des jambes et vice-versa, le sex-toy retiré de mon anus, mon majeur régurgité et recollé et le dentier terminé, je pus terminer mon étude dont je te livre en excusivité mondiale les conclusions ("The new scientist" et "The American Scientist Revue" attendront).
"Tout corps(appelons-le H) plongé dans un milieu subit une dilatation équivalente au produit du degré d'hostilité du lieu (exprimé en Celsius) et du taux de tolérance faciale (exprimé en Kilos/Gnon) additionné au facteur du volume brut des objets éventuellement introduits et de l'indice de viscosité du corps H , auquel est soustrait le volume total des éléments éventuellement retirés"
soit: Dc = [(C(Dhl) * K/G) + (sum(VoI) * ind(Sae)] - sum(VoR)
...Dingue, non?
Palpation à Indice de viscosité maximum.
Je voudrais te communiquer, cher confrère, les conclusions d'une longue étude que j'ai ménée, à mes risques, tu le constateras, afin d'établir le lien entre la dilatation d'un corps, et les differents indices(viscosité, Ph7, hygrométrie etc...) du milieu dans lequel il est plongé. Je devine d'ailleurs à ton indice de lubricité situé entre celui du cochon texan et celui de DSK, à quoi tu penses! Non, mon ami, tu n'y es pas (enfin presque...)
Je commençais mes recherches un matin, au marché de Neuilly-sur-Pognon . Avisant un vieux monsieur chargé de cabas, je lui présentais ostensiblement le dos de ma main, tous les doigts repliés ormis le majeur orienté nettement vers le haut. "faquin!" me répondit-il. Je pris note que rien, si ce n'est un léger gonflement imperceptible de honte, rien ne m'arriva. Un peu déçu, Je réitérai à l'encontre d'un autre quidam en y ajoutant un discret:"ta mère!". Suite à la légère tapette qu'il m'assena sur la joue, j'y constatais une petite rougeur légèrement oedémique et en notais évidemment mes données scientifiques.
Le lendemain, afin de diversifier les milieux expérimentaux, j'allais à la cité des Joyeux Thugs à Villetaneuse-sur-Charnier pour y renouveler les tests de la veille.
Le premier œdème apparut très rapidement dès le premier essai. Je notais. Mais c'est lorsque j'ai parlé de sa maman à un jeune homme, que le constat devint évident: un gonflement dilatatoire se fit plus présent sur mon faciès auquel il fut retiré une dent restée accochée à l'arbre voisin. Je notais avec l'autre main et revins à mon labo pour approfondir mes recherches et me replonger dans la composition de l'aspirine , du maalox et de l'Arnica. Un mois et 3 tubes de Ketum plus tard, étant grillé à la cité des Joyeux Thugs, et pressentant, cependant, que mes recherches auront plus d'aboutissement dans des contrées plus réactives que Neuilly, j'allais à un meeting de Jean-Benito Himmler,à la résidence Goebbels, batiment 1216 A,porte 78, quartier Kim Il Jung de Montreuil-en-Traquenard, muni d'un mégaphone...
...
Cinq mois plus tard, une fois mon cerveau rétabli, mes bras remis à la place des jambes et vice-versa, le sex-toy retiré de mon anus, mon majeur régurgité et recollé et le dentier terminé, je pus terminer mon étude dont je te livre en excusivité mondiale les conclusions ("The new scientist" et "The American Scientist Revue" attendront).
"Tout corps(appelons-le H) plongé dans un milieu subit une dilatation équivalente au produit du degré d'hostilité du lieu (exprimé en Celsius) et du taux de tolérance faciale (exprimé en Kilos/Gnon) additionné au facteur du volume brut des objets éventuellement introduits et de l'indice de viscosité du corps H , auquel est soustrait le volume total des éléments éventuellement retirés"
soit: Dc = [(C(Dhl) * K/G) + (sum(VoI) * ind(Sae)] - sum(VoR)
...Dingue, non?
Palpation à Indice de viscosité maximum.
De la tempérence
Léonard fut un petit joueur.A mon tour, cher ami, de te faire part d'une découverte que je n'hésite pas à qualifier sinon de fondamentale, du moins d'extraordinaire voire de révolutionnaire. Notre chère humanité tient sans doute là, désormais, un process original d'une limpidité éclatante et franchit une nouvelle étape vers le bien-être et la félicité de ses membres.
Fortuites furent les circonstances de cette découverte et, sans l'aide espiègle, quoiqu' involontaire de ma petite dernière, le futur serait demeuré inchangé. Ce futur que nous nous évertuons, toi, moi ainsi que nos pairs, à vouloir magnifier pour le bonheur de nos semblables et des générations à venir.
L'expérience que je vais te livrer fut l'objet de nombreux essais et je peux donc attester sans le moindre doute de l'exactitude des relevés observés et de sa réalité.
Or donc, il y a quelques matins de cela, je faisais bouillir, depuis bientôt cinq heures, au milieu d'effluves toxiques et nauséeuses, les têtes d'un sanglier bicéphale, atteint accessoirement du syndrome de Protée, pour en détacher les tissus corrompus. Tu sais combien j'affectionne les crânes insolites ainsi mis à nu et ceux singuliers du sanglier trouveraient bientôt leur place dans mon cabinet des curiosités entre le squelette du Gastéropode Géant de Sumatra et le bocal renfermant les trois testicules cubiques de l'Alien de Scott. Le chaudron de cuivre bouillait d'une allègre ardeur. Le fumet nauséabond et toxique m'imposait le port d'un masque à gaz et le brouillard poisseux qui avait investit mon laboratoire secret me contraignait à me déplacer avec circonspection et tâtonnements. Tandis que je tentais avec grand peine de regagner le sas de sortie, pris d'un subit besoin naturel, je butais malencontreusement sur un obstacle au sol qui s'avéra ultérieurement être ma dernière fille de 9 mois bavant et jouant avec sa Barbie Cruella. Surpris, je reculais et, perdant benoîtement l'équilibre, aveuglé par mon masque, je terminais ma grotesque reculade le cul dans le chaudron bouillonnant et verdâtre. Le hurlement que je poussais alors m'a laissé sourd, encore aujourd'hui, il y a de cela dix jours, et la douleur fut telle que j'écris ces mots debout devant mon secrétaire, le postérieur copieusement pommadé.
La découverte ne tient pas aux effets destructeurs et douloureux dus à l'immersion de mon arrière-train dans une mixture incandescente, bien que cet incident mériterait une étude un peu plus approfondie, mais bien à ce qui s'ensuivit.
Me relevant promptement, je fusais m'accroupir dans une bassine d'eau fraîche et claire que je tiens toujours à disposition lorsque j'expérimente. J'y séjournais une paire de minutes, maudissant les esprits malins qui m'avaient ciblés. Lorsque je me relevais, je constatais avec stupeur que la température de l'eau initialement fraîche était montée sensiblement. Ainsi, le fait de plonger un corps chaud dans un environnement froid modifiait la température de ce dernier. Inspiré et voulant pénétrer plus avant dans l'inconnu et goûter le frisson accompagnant toute découverte, je renouvelais l'expérience, de façon moins douloureuse toutefois.
Je fis bouillir une marmite et en remplis une seconde d'eau fraîche, une troisième me servirait de réceptacle final. Armé d'une louche expérimentale graduée en titane de molybdène, je versais une dose d'eau bouillante suivi d'une égale dose d'eau fraîche dans la marmite de résultat. Ce que j'avais supposé se matérialisait sous mes yeux et mon thermomètre ébahis. La température passait de brûlante à tempérée et, la suite le démontra, l'inverse était également vrai, l'eau glacée, mélangée à de l'eau chaude devenait… TIÈDE !!! JE VENAIS DE DÉCOUVRIR L'EAU TIÈDE !!!!!!!
Suivirent de multiple essais complémentaires afin d'affiner l'échelle des dosages et je peux affirmer, avec toute l'émotion qui est désormais mienne, que plus un volume d'eau chaude reçoit un volume d'eau froide important plus sa température chute et, inversement, plus une volume d'eau froide se mélange à un volume d'eau chaude, plus sa température augmente. Les applications d'une telle découverte apparaissent déjà multiples pour les sciences et général et le quotidien de nos contemporains en particulier.
La vie n'aura désormais plus tout à fait la même saveur me semble-t-il bien que, me concernant, la lente cicatrisation de mon fion en atténue un peu le plaisir. Il en est ainsi des serviteurs de la science, souvent sacrifiés à l'autel de la modernité.
Brûlant et humide trifouillage...
De l'inversité
Cher éminent confrèreLe pognon octroyé par l'AAA (Absolute Absurdity Académy) m'a permis récemment d'aller chasser le père-noël en Laponie;
j'en profite : c'est la saison de pleine transhumance et le ciel finnois en est parsemé.
Mais je n'en oubliais pas pour autant notre noble devoir : contrecarrer les théories absurdes de ces charlatans, Descartes, Einstein, Poincaré et autres obscurs qui, s'ils étaient encore vivants, auraient pu avoir le culot de se prétendre nos confrères, voire nos amis.
Pour te dire, chère éminence, que durant cette chasse, je notais une chose étrange qui, forcément, a débouché sur une fumeuse théorie. On est un peu payé pour ça, tout de même.
A l'instar de tout chasseur ordinaire, doté d'un téléphone cellulaire X1029/G25 Focus 32/5 (zoom Instant-super-flash X25/Z2 ), j'avais pris soin de filmer (car chacun sait que j'ai 3 bras) la longue, lente, douloureuse, terrible, abominable, icaresque mais, ô combien superbement télévisuelle agonie du père-noël que je venais d'abattre.
De retour à mon labo, comme d'habitude, je super-pixelinumérisais mes digitoclichés sur mon E-extrudeur et...bref, je ne t’ennuierai pas avec ces détails techniques qui sont une poussière dans l'échelle de ta connaissance...
Alors que je m’apprêtais à savourer l'inéluctable chute du père-noël vers le sol en very-slow-motion, les clichés extrudés présentaient sa lamentable tête explosée de chevrotine vers le haut, comme s'il montait vers son zénith originel (Alors que je venais de l'abattre comme un chien, ce fétide suppot du capitalisme, exploiteur de petits chinois dans des caves putrides et...Hum...Pardon). Tous les clichés le montraient ainsi : vers le haut. Alors qu'il tombait, le con!!
Du coup, je m'interloquais moult et entamais une série de petites équations, pas seulement pour épater la galerie mais, pour comprendre. Tu me connais, éminent et émérite confrère: " Ne laissons pas l'étron de l'obscurantisme mettre la science dans la merde" avais-je dis lors d'une interview à Montauban TV.
Je travaillais inexorablement, étudiant, recoupant, décodant, interprétant, tout en pétant, me couchant, me réveillant, et évidemment, comme d'hab', oserai-je dire, à mon réveil, l’Indicible daigna ajouter une touche supplémentaire de génie dans mon cerveau. Le reflet de la Certitude m'apparut comme un halo sur ma bouteille de Cacolac : la caméra était à l'envers.
...
D'aucuns se gausseraient de la situation cocasse, mais Il n'empêche que la science avance encore et inéluctablement :
"Tout téléphone cellulaire X1029/G25 Focus 32/5 (zoom Instant-super-flash X25/Z2) retourné provoque le mouvement inverse de la théorie de cet imbécile de Newton"
il n'est pas nécessaire de connaitre les chiffres pour être génial
De la creusité
Poincaré est un ignare.J'ai tenté une expérience étrange; Enfin, l'expérience n'est pas étrange, puisqu'on continue à nous payer pour ça, mais c'est le résultat qui, je l'avoue, plombe le trou du cul, tu me pardonneras l'étalage de mes connaissances Rabelaisiennes...
Le principe de cette expérience était d' étudier la réaction de 2 entités, de volumes et de système pileux sensiblement différents, à l’intérieur d' un autre objet pouvant donc les contenir et voir ce qui allait se passer lorsquei l'objet etait violemment projeté contre un mur, car j'avais rien d'autre à foutre.
1er test:
j'ai donc mis dans une voiture ordinaire deux êtres de volumes sensiblement différents et poilus : Demis Roussos et une mormotomyia hirsuta(mouche poilue du Kenya-si!si! ça existe, vérifie !)
Je fis violemment projeter la voiture et ses 2 occupants contre un mur un béton super-béton. Au bout du compte, Roussos était explosé que-ç'en-était-horrible, mais la mouche est restée indemne, aussi vaillante que DSK sortant du Sofitel de Bamako.
2eme test:
Roussos étant éclaté, j'ai fait appel à Georges Clooney auquel j'ai imposé un régime "Saindoux-burger" et testostérone durant 6 mois au préalable afin d'être en conformité expérimentale avec ce que j'avais effectué avec feu Démis, et un ver de terre, nu, forcément . Une fois son Nespresso bu, Georges alla s'éxploser à son tour et le ver resta aussi vaillant que Rocco Siffredi
après avoir honoré un contrat à bora-bora.
3ème test :
Arnold schwarzenegger, rasé et huileux comme à ses grandes heures, et la Mormotomyia hirsuta qui attendait à la cafèt' d'honorer la suite de son contrat.
Je faisais lancer la bagnole ...et paf ! Shwarzy !
Je m'excusai auprès des autorités Californiennes et entamai mon 4ème et ultime test :
Mimie Mathy et un anaconda. Je ne te ferai pas l'affront de te dire qui des deux en réchappa?
Bref, cher confrère, après quelques équations et autres billevesées de contrôle, j'en suis arrivé à la conclusion que:
"Soit un objet creux(A) contenant un autre objet(B).
Lorsque l’objet A est violemment projeté avec son contenu B contre une surface inerte mais vachement balèze ,l'objet B subit
un I.D.E.G. (Indice d’Évitement de Dégât dans la Gueule) équivalent au différentiel des volumes de A et de B, et ça n'a à voir ni avec les poils, ni avec l'huile"
autrement dit:
IDEG = V(A) - V(B) + ((poils+ huile) x 0)
Édifiant, non!
